domingo, 6 de dezembro de 2009

Aristóteles


Felicidade é ter o que fazer, ter algo que amar, e algo que esperar.""A felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.""A amizade é um alma que habita em dois corpos; um coração que habita em duas almas.""Um homem que se curva não endireita os outros.""Se está a nosso alcance fazer, também está não fazer.""A pior forma de desigualdade é tentar fazer duas coisas diferentes iguais."
"Um bom começo é a metade."
"A grandeza não consiste em receber honras, mas em merecê-las."
"Todo homem, por natureza, quer saber."
"Só pode ser feliz um Estado edificado sobre a honestidade."
"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior."
"Para nos mantermos bem é necessário comer pouco e trabalhar muito."
"Sê dono da tua vontade e escravo da tua consciência."
"Quem encontra prazer na solidão, ou é fera selvagem ou é Deus."
"As pessoas dividem-se entre aquelas que poupam como se vivessem para sempre e aquelas que gastam como se fossem morrer amanhã."
"O sábio nunca diz tudo o que pensa, mas pensa sempre tudo o que diz."
"A felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade."
"A esperança é o sonho do homem acordado."
"Não há nada que envelheça mais depressa do que um benefício."
"A coragem é a primeira das qualidades humanas porque garante todas as outras."
"A natureza não faz nada em vão."
"Não há só um método para estudar as coisas."
"O convidado é melhor juiz de uma refeição que o cozinheiro."


"Quanto à virtude, não basta conhecê-la, devemos tentar também possuí-la e colocá-la em prática."
"A amizade perfeita apenas pode existir entre os bons."
"A alma é a causa eficiente e o princípio organizador do corpo vivente."
"Que vantagem têm os mentirosos? A de não serem acreditados quando dizem a verdade."
"O menor desvio inicial da verdade multiplica-se ao infinito à medida que avança.
"O homem é o princípio das ações."
"O tempo consome as coisas, e tudo envelhece com o tempo."
"A modéstia não pode ser considerada uma virtude, pois assemelha-se mais a um sofrimento do que a uma qualidade."
"A esperança...: um sonho feito de despertares."
"Qualquer pessoa pode encolerizar-se. É fácil. Mas encolerizar-se com a pessoa certa, no grau certo, no momento certo, pela razão certa e da forma certa - isso não é fácil. "
"Quem se dispõe a tornar-se um bom chefe, deve primeiro ter servido a um chefe."
"Os inferiores rebelam-se para serem iguais, e os iguais rebelam-se para serem superiores. Esse é o estado de espírito que gera as revoluções."
"Sendo assim, as revoluções não concernem a pequenas questões, mas nascem de pequenas questões e põem em jogo grandes questões."
"O livro é um animal vivo."
"A mudança em todas as coisas é desejável."
"Aquele que nunca aprendeu a obedecer não pode ser um bom comandante."
"A alegria que se tem em pensar e aprender faz-nos pensar e aprender ainda mais."
"A felicidade não se encontra nos bens exteriores."
"Todos os trabalhos pagos absorvem e degradam o espírito."
"No fundo de um buraco ou de um poço, acontece descobrir-se as estrelas."
"A democracia surgiu quando, devido ao fato de que todos são iguais em certo sentido, acreditou-se que todos fossem absolutamente iguais entre si."

"Em todas as coisas da natureza existe algo de maravilhoso."
"Nunca existiu uma grande inteligência sem uma veia de loucura."
"É fazendo que se aprende a fazer aquilo que se deve aprender a fazer."
"A lei é ordem; e uma boa lei é uma boa ordem."
"A fazer, sem ser comandado, aquilo que os outros fazem apenas por medo da lei."
"Realizando coisas justas, tornamo-nos justos, realizando coisas moderadas, tornamo-nos moderados, fazendo coisas corajosas, tornamo-nos corajosos."
"Os olhos são a morada da vergonha."
"O erro acontece de vários modos, enquanto ser correcto é possível apenas de um modo."
"A mesma diferença que existe entre os vivos e os mortos." Obs.: Quando interrogado sobre a diferença existente entre os homens cultos e os incultos, disse
"A cultura é o melhor conforto para a velhice."
"Todos os homens, por natureza, desejam saber."
"O ato de entender é vida."
"Fazer o pior parece a melhor decisão."
"Que ninguém culpe um homem de ser feio."
"A beleza é a melhor carta de recomendação."
"A beleza é dom de Deus."
"A tragédia é a imitação de uma ação séria e concluída em si mesma... que, mediante
uma série de casos que suscitam piedade e terror, tem por efeito aliviar e purificar a alma de tais paixões"
"O impossível verosímil é preferível ao possível não acreditável."
"Devemos comportar-nos com os nossos amigos do mesmo modo que gostaríamos que eles se comportassem conosco."
"Sem amigos ninguém escolheria viver, mesmo que tivesse todos os outros bens."
"Toda a coisa necessária é por natureza aborrecida."
"Nada do que está em potência passa ao ato senão por outra coisa que está já em ato."

"O prazer no trabalho aperfeiçoa a obra."
"O objetivo principal da política é criar a amizade entre membros da cidade."
"Tendo em conta as condições de que dispõe e na medida do possível, é a natureza que faz sempre as coisas mais belas e melhores."
"A música é celeste, de natureza divina e de tal beleza que encanta a alma e a eleva acima da sua condição."
"Geralmente são os bens que provêm do acaso que provocam inveja."
"Não há nada na nossa inteligência que não tenha passado pelos sentidos."
"O homem é deus ou fera."
"O historiador e o poeta não se distinguem um do outro pelo facto de o primeiro escrever em prosa e o segundo em verso. Diferem entre si, porque um escreveu o que aconteceu e o outro o que poderia ter acontecido."
"A felicidade é para quem se basta a si próprio."
"A felicidade consiste em ações perfeitamente conformes à virtude, e entendemos por virtude não a virtude relativa, mas a virtude absoluta. Entendemos por virtude relativa a que diz respeito às coisas necessárias e por virtude absoluta a que tem por finalidade a beleza e a honestidade. "
"A educação tem raízes amargas, mas os seus frutos são doces."
"Deus é demasiado perfeito para poder pensar noutra coisa senão em si próprio."
"Só há um princípio motor: a faculdade de desejar."
"O começo de todas as ciências é o espanto de as coisas serem o que são."
"O sábio procura a ausência de dor, e não o prazer."
"O reconhecimento envelhece depressa."
" É ótimo não se exercer qualquer profissão, pois um homem livre não deve viver para servir outro."
"Haverá flagelo mais terrível do que a injustiça de armas na mão?"
"O ignorante afirma, o sábio duvida, o sensato reflete."
"O objetivo da guerra é a Paz."
"A primeira qualidade do estilo é a clareza."
"O egoísmo não é amor por nós próprios, mas uma desvairada paixão por nós próprios."
"A dúvida é o principio da sabedoria."
"O belo é o esplendor da ordem."
"Os avarentos amealham como se fossem viver para sempre, os pródigos dissipam, como se fossem morrer."
"A arte é a idéia da obra, a idéia que existe sem matéria."
"A amizade é uma alma com dois corpos."
"O amor é o sentimento dos seres imperfeitos, posto que a função do amor é levar o ser humano à perfeição.""Somos aquilo que fizemos repetidamente."

frases

A solidão nos faz refletir e entender quanto nossa vida é inútil.
Sentimento e coisa para os fracos. os fortes são aqueles que conhecerão a solidão.
Chegarei ao topo mesmo que machuque meus pés pisando em quem ficar no meu caminho.
ver suas lagrimas acalma meu coração solitário.

sábado, 5 de dezembro de 2009

frases e telas de adolf hitler






























"Na guerra eterna a humanidade se torna grande - na paz eterna, a humanidade se arruinaria." (Adolf Hitler)

* "O Cristianismo é uma invenção de cérebros doentes." (Adolf Hitler)

* "Este ano entrará para a história. Pela primeira vez, uma nação civilizada possui controle total de suas armas. Nossas ruas estarão mais seguras e nossa polícia mais eficiente. O mundo seguirá nossa liderança rumo ao futuro." (Adolf Hitler)

* "Se não chegarmos a triunfar não nos restaria senão, ao soçobrarmos, arrastar conosco metade do mundo neste desastre." (Adolf Hitler)

* "Num mundo inseguro existem apenas duas coisas em que se pode confiar: na insegurança da Itália e na de Mussolini. " (Adolf Hitler)

* "Um dos mais tolos enganos que poderiamos cometer seria permitir que os povos conquistados do leste possuissem armas. A história ensina que todos os conquistadores que permitiram a posse de armas pelas raças dominadas prepararam sua própria queda ao fazê-lo." (Adolf Hitler)

* "O ovo de Colombo repousa ao redor de centenas de milhares, mas os Colombos são vistos com menos frequência." (Adolf Hitler)

* "Há em todos um indivíduo que ascende por seus próprios esforços de sua posição anterior na vida para uma maior." (Adolf Hitler)

* "Quando o coração humano se parte e desespera, do crepúsculo do passado os grandes conquistadores da agonia e preocupação, da desgraça e miséria, da escravidão espiritual e compulsão física, o desprezam e estendem suas mãos eternas para os mortais desesperados. " (Adolf Hitler)

* "Toda propaganda tem que ser popular e acomodar-se à compreensão do menos inteligente dentre aqueles que pretende atingir." (Adolf Hitler)

* "A batalha esportiva e nobre desperta as melhores virtudes humanas. Ela não separa, mas une os combatentes na compreensão e respeito. Ela também ajuda a unir os países no espírito da paz. Por isso a Tocha Olímpica jamais deveria morrer." [ Adolf Hitler ]
"Com um sorriso satânico em seu rosto, o jovem judaico de cabelos negros esconde-se na espera da garota inocente que ele suja com seu sangue, roubando-a assim de sua gente. " (Adolf Hitler)

* "As maiores mudanças revolucionárias do mundo seriam impensáveis se sua força motivadora, ao invés do fanatismo, sim, a paixão histérica, tivessem sido meramente as virtudes ordinárias da lei e da ordem." (Adolf Hitler)

* "Para a comunidade popular não existe o valor fictício do dinheiro mas os resultados do trabalho produtivo, que dá ao dinheiro seu valor. " (Adolf Hitler)

* "Quando maior a mentira, maior é a chance de ela ser acreditada." (Adolf Hitler)

* "As mulheres possuem seu próprio campo de batalha. Com todas as crianças que elas trazem ao mundo, lutam uma batalha pela nação." (Adolf Hitler)

* "A natureza é cruel; então também estamos destinados a ser cruéis. Ao enviar a flor da juventude alemã para a chuva de metais da guerra sem o menor remorso pelo precioso sangue deles que está sendo derramado, eu deveria ter o direito de eliminar milhões de uma raça inferior que se multiplica como verme. " (Adolf Hitler)

* "A História é tão antiga quanto meu avô." (Adolf Hitler)

* "Como conseguir o colapso moral do inimigo antes da guerra ter começado - esse é o problema que me interessa. Quem já viveu uma guerra no frente de batalha vai querer evitar todo o inevitável derramamento de sangue." (Adolf Hitler)

* "Acima de tudo, exijo que o governo e o povo sustentem a lei racial até o limite e resistam impiedosamente ao envenenador de todas as nações, o Judaísmo internacional." (Adolf Hitler)

* "Ao educar a geração jovem com as premissas da direita, o Estado do Povo terá que ver que uma geração da humanidade está formada e será adequada para este combate supremo que decidirá os destinos do mundo." (Adolf Hitler)

* "Esse é o último território que preciso reivindicar na Europa."
Obs.: Referindo-se a Sudetenland. (Adolf Hitler)

* "Um encontro entre dois seres que se completam, que são feitos um para o outro, já define, em minha opinião, um milagre. " (Adolf Hitler)

* "A arte da liderança consiste em consolidar a atenção das pessoas contra um único adversário e cuidar para que nada divida essa atenção. " (Adolf Hitler)

* "Assim como a orientação denominal de um homem é o resultado de sua educação, e o religioso precisa de um retiro para sua alma, a opinião pública das massas representa nada mais que o resultado final de uma incrível tenacidade e perfeita manipulação de de sua mente e alma. " (Adolf Hitler)

* "Os judeus sempre foram um povo com características raciais definidas e nunca uma religião." (Adolf Hitler)

* "Todos os eventos revolucionários de uma era nada produziram pela palavra escrita, mas pela palavra falada." (Adolf Hitler)

* "Nós representamos a sustentação da propriedade privada."
(Adolf Hitler)

* "A grandeza de toda poderosa organização incorporando uma idéia neste mundo repousa no fanatismo religioso e na intolerência com a qual fanaticamente se convencem de seus direitos, impondo com intolerância contra todas as outras." (Adolf Hitler)

* "Paris está em chamas?" (Adolf Hitler)

* "Que sorte para os ditadores que os homens não pensem."
(Adolf Hitler)

* "A grandeza do Cristianismo não repousa nas tentativas de negociação por compromisso com quaisquer opiniões filosóficas no mundo antigo, mas em seu inexorável fanatismo em pregar e lutar por sua própria doutrina." (Adolf Hitler)

* "Este nosso mundo humano seria inconcebível sem a existência prática da fé religiosa." (Adolf Hitler)

* "É mais difícil abalar a fé do que o conhecimento, o amor sujeita-se menos às mudanças do que o respeito, o ódio é mais duradouro do que a aversão, e a fé é absolutamente determinada a crer que dois erros justificam um acerto, e ela não deixará os fatos ou a razão bloquearem seu caminho." (Adolf Hitler)

* "A propaganda não pode servir à verdade especialmente quando possa salientar algo favorável ao oponente." (Adolf Hitler)

* "Não vejo motivo para a guerra continuar." (Adolf Hitler)

* "A espada deles se tornará nosso arado, e das lágrimas da guerra o alimento para as futuras gerações crescerá." (Adolf Hitler)

* "O futuro do movimento é condicionado pelo fanatismo, sim, a intolerância, cuja aderência o sustenta como o único movimento correto, e o impulsiona sobre outras formações similares." (Adolf Hitler)

* "O primeiro quesito essencial para o sucesso é o emprego eternamente constante e regular da violência." (Adolf Hitler)

* "Há uma estrada para a liberdade. Seus marcos são a obediência, o esforço, a honestidade, a ordem, a nitidez, sobriedade, honestidade, sacrifício e amor à pátria." (Adolf Hitler)

* "Paralelo ao treinamento do corpo, uma luta contra o envenenamento da alma deve começar." (Adolf Hitler)

* "Onde Napoleão falhou, obterei sucesso, vou desembarcar nas praias da Inglaterra." (Adolf Hitler)

* "Qualquer aliança cujo propósito não é a intenção de iniciar uma guerra é sem sentido e inútil." (Adolf Hitler)

* "Nossa força repousa em nossos ataques intensivos e nossa barbárie... Depois de tudo, quem hoje se lembra do genocídio dos armênios? "
(Adolf Hitler)

* "Se liberdade é a falta de armas, temos que compensar com força de vontade." (Adolf Hitler)

* "Eu sigo o caminho que Deus dita com a segurança de um sonâmbulo." (Adolf Hitler)

* "Tão logo apenas um vislumbre de um direito na propaganda de alguém é admitido pelo outro lado, a causa para duvidar do direito do outro está plantada." (Adolf Hitler)

* "A educação universal é o veneno mais corrosível e desintegrador que o liberalismo já inventou para sua própria destruição." (Adolf Hitler)

* "A grande força do Estado totalitário é que ele compele aqueles que o temem a imitá-lo." (Adolf Hitler)

* "Os generais pensam que a guerra deve ser travada como os torneios da Idade Média. Cavaleiros não têm utilidade para mim; preciso de revolucionários." (Adolf Hitler)

* "Alguém que vê e pinta um céu verde e campos azuis deve ser esterilizado." (Adolf Hitler)

* "O ódio é mais duradouro do que a antipatia." (Adolf Hitler)

* "Como cristão não tenho a responsabilidade de me permitir ser enganado, mas tenho a obrigação de lutar pela verdade e justiça."
(Adolf Hitler)

* "Há uma coisa que nunca podemos esquecer... a maioria jamais poderá substituir o homem. E não mais que uma centena de cabeças vazias tornam a vontade de um homem inteligente uma decisão heróica nascida de uma centena de covardes." (Adolf Hitler)

* "O sucesso é a única sentença justa para o certo e o errado."
(Adolf Hitler)

* "Quando um oponente declara, 'Não vou ficar do seu lado', eu calmamente digo, 'Seu filho já pertence a nós... o que é você? Você vai morrer. Seus descendentes, no entanto, agora ocupam o novo campo. Em pouco tempo eles não conhecerão nada além desta nova comunidade'." (Adolf Hitler)

* "Os dias da felicidade individual se foram." (Adolf Hitler)

* "Logo um camelo passará pelo buraco de uma agulha e um grande homem será 'descoberto' numa eleição." (Adolf Hitler)

* "Sou e sempre fui um católico e sempre serei." (Adolf Hitler)

* "Não haverá decisões da maioria, mas somente pessoas responsáveis, e a palavra 'conselho' deve ser devolvida ao seu significado original. Certamente, todo homem terá conselheiros ao seu lado, mas as decisões serão feitas por um único homem." (Adolf Hitler)

* "Desmoralizar o inimigo surpreendendo-o, aterrorizando-o, sabotando-o, assassinando-o. Esta é a guerra do futuro. " (Adolf Hitler)

* "Humanitarismo é a expressão da estupidez e da covardia."
(Adolf Hitler)

* "Não é a verdade que importa, mas a vitória." (Adolf Hitler)

* "Palavras erguem pontes para regiões inexploradas." (Adolf Hitler)

* "Aqueles que querem viver, deixe-os lutar, e aqueles que não querem lutar neste mundo de eterno conflito não merecem viver." (Adolf Hitler)

* "Quem disse que eu não estou sob a proteção especial de Deus?" (Adolf Hitler)

* "Somente aquele que detém a juventude conquista o futuro."
(Adolf Hitler)

* "Quanto mais você aspirar, mais vai crescer." (Adolf Hitler)

* "O que pode ser dito, pode jamais ser escrito." (Adolf Hitler)

* "A força não repousa na defesa mas no ataque." (Adolf Hitler)

* "Não estou convencido que nada acontecerá comigo, para eu conhecer a grandeza do desafio para o qual Deus me escolheu." (Adolf Hitler)

* "O homem que não tem sentido na História, é como um homem que não tem ouvidos nem olhos." (Adolf Hitler)

* "Acredito hoje que minha conduta está de acordo com a vontade do Criador Todo-Poderoso." (Adolf Hitler)

* "Torne a mentira grande, simplifique-a, continue afirmando-a, e eventualmente todos acreditarão nela." (Adolf Hitler)

* "Eu realmente achei que venceríamos." (Adolf Hitler)

* "O holocausto é a solução definitiva para os judeus." (Adolf Hitler)

* "Não se pode viver verdadeiramente e desistir do que dá significado e propósito a uma vida inteira." (Adolf Hitler)

sexta-feira, 4 de dezembro de 2009

frases de chuck norris



Chuck Norris o
espartano perfeito


  Chuck norris



01 - Numa sala de estar comum, existem 1.242 objetos que Chuck Norris pode usar para matar você, incluindo a própria sala.

02 - A maioria das pessoas possui 23 pares de cromossomos. Chuck norris tem 72… e todos venenosos.

03 - Chuck norris consegue ganhar um jogo de “liga-4″ em apenas 3 movimentos!

04 - Não existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite que vivam.

05 - A cena inicial do “O Resgate do Soldado Ryan” é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.

06 - Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando “bang!”

07 - Chuck Norris é o único ser humano a demonstrar o princípio de incerteza de Heisenberg — é impossível saber ao mesmo tempo onde e o quão rápido ele vai dar um roundhouse-kick na sua cara.

08 - Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

09 - Não existem raças, apenas lugares com pessoas em quem Chuck Norris deixou diferentes tons de hematomas.

10 - Os cientistas estimaram que a energia liberada durante o “Big Bang” equivale a aproximadamente 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)



Para quem não sabe isso é um roundhouse kick

11 - Chuck Norris consegue dividir por zero.

12 - Quando Chuck Norris fala, todos ouvem. E morrem.

13 - Em algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Em Chuck Norris, cada testículo é maior do que o outro.

14 - Chuck Norris sempre sabe a localização EXATA de Carmem SanDiego.

15 - Chuck Norris mói os grãos de seu café com os dentes e ferve a água com sua própria raiva.

16 - Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao programa “60 Minutos”.

17 - Chuck Norris tem um profundo e solene respeito pela vida humana… a não ser que ela fique em seu caminho.

18 - O Triângulo das Bermudas era o Quadrado das bermudas até que Chuck Norris desse um roundhouse-kick em um dos cantos.

19 - Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa. À noite.

20 - Chuck Norris não consegue “amar”, ele consegue apenas “não matar”.

21 - Num ato de grandeza filantrópica, Chuck fez uma doação generosa para a Sociedade americana de Câncer. Ele doou 6000 corpos para pesquisa científica.

22 - MacGyver pode construir um avião com chiclete e clipe de papel, mas Chuck Norris pode dar um roundhouse kick nele e pegar o avião.

23 - A maneira mais fácil de determinar a idade de Chuck Norris é cortá-lo ao meio e contar os anéis.

24 - A Bíblia era originalmente intitulada “Chuck Norris e Seus Amigos”.

25 - Chuck norris destruiu a Tabela Periódica, pois Chuck Norris só reconhece o elemento surpresa.

26 - Nada pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck Norris come buracos negros no café da manhã. Eles têm gosto de frango.

27 - Os testículos de Chuck Norris não produzem esperma. Eles produzem minúsculos ninjas brancos que só conhecem uma missão: procurar e destruir.

28 - Jean-Claude Van Damme uma vez ganhou de Chuck Norris. Então ele foi acordado do sonho com um roundhouse kick na cara.

29 - Como disse o presidente americano Roosevelt: “Não temos nada a temer a não ser o próprio medo. E Chuck Norris.”

30 - Quando Bruce Banner fica bravo, ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica bravo, ele vira Chuck Norris.

31 - Chuck Norris come filé em cada refeição. Na maioria das vezes ele esquece de matar a ****.

32 - Chuck Norris inventou a Internet… só pra ter um lugar onde colocar sua coleção de pornografia.

33 - A primeira lei da termodinâmica diz que energia não pode ser criada ou destruída… a não ser que ela encontre Chuck Norris.

34 - Chuck Norris é o motivo pelo qual Wally (do “onde está Wally?”) está se escondendo.

35 - Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como “girafas”.

36 - Numa luta entre Batman and Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.

37 - Dê um peixe a um homem e você vai alimentá-lo por um dia. Dê ao homem qualquer coisa melhor que um peixe, e Chuck Norris vai bater nele e ficar com ela.

38 - Chuck Norris não considera um ato como “sexo” se a mulher sobrevive.

39 - Quando você diz “ninguém é perfeito”, Chuck Norris leva isso como uma ofensa pessoal.

40 - Todo ano, 182 mil americanos morrem em acidentes relacionados Chuck Norris.


42 - Na comunidade médica, a morte é conhecida como “Síndrome Chuck Norris”.

43 - A primeira regra de Chuck Norris é: você não fala sobre Chuck Norris.

44 - Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris comeu ela.

45 - Chuck Norris teve que registrar cada parte do seu corpo separadamente como uma arma letal. Seu baço é considerado uma arma restrita em 50 estados.

46 - Toda vez que Chuck Norris sorri, alguém morre. A não ser que ele sorria enquanto dá um roundhouse kick na cara de alguém. Nesse caso, duas pessoas morrem.

47 - Chuck Norris nunca ganhou um Oscar por atuação… porque ele não estava atuando.

48 - Uma cena de filme mostrando Chuck Norris perdendo uma luta para Bruce Lee foi o efeito especial mais caro já feito. Corrigido pela inflação, o efeito custaria mais que o PIB do Paraguai.

49 - “Godzilla” é a interpretação japonesa da primeira visita de Chuck Norris a Tóquio.

50 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta de terceiro grau, e ainda um honorável maçom de trigésimo-segundo grau.

51 - Não existem lésbicas, apenas mulheres que nunca encontraram Chuck Norris.

52 - Chuck Norris atravessou a estrada. Ninguém nunca se atreveu a perguntar o motivo.

53 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que levaria pra Chuck Norris matar você… quarenta e sete vezes.

54 - Pretendiam lançar o jogo “Detetive edição Chuck Norris”, mas a resposta era sempre “Chuck Norris. Na livraria. Com um roundhouse kick.”

55 - Na China antiga, havia uma lenda de que um dia uma criança nasceria de um dragão e cresceria para ser o homem que extinguiria o mal da Terra. Esse homem não era Chuck Norris, pois Chuck Norris matou o homem.

56 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todo o espectro de luz visível. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.





Esses são os fatos já publicados, anteriormente, em português:

01 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

02 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

03 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (”Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).

04 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

05 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

06 - A última página do Guinness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”

07 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

08 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.

09 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.

16 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga `por favor´.”

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção enorme. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob´s. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, o escuro tem medo dele.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

48 - Uma cena de filme mostrando Chuck Norris perdendo uma luta para Bruce Lee foi o efeito ''''especia'''l mais caro já feito. Corrigido pela inflação, o efeito custaria mais que o PIB do Paraguai.

Chuck Norris conquisto sua imortalidade quando deu um roundhouse kick na morte

notando a instantaneamente

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

palavras com duplo sentido

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;




ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;



BARBICHA - boteco para Gays;



CÁLICE - ordem para ficar calado;



CAMINHÃO - estrada muito grande;



CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;



COMBUSTÃO - mulher com peito grande;



DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;



DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;



DETERMINA - prender uma garota;



ESFERA - animal feroz amansado;



HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;



LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;



KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;



LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;



NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;



OBSCURO - 'OB' na cor preta;



QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;



RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;



RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;



SAARA - muulher do Jaaco;



SEXÓLOGO - sexo apressado;



SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;



SOSSEGA - mulher desprovida de visão;



TALENTO - característica de alguma coisa devagar;



TÍPICA - o que o mosquito te faz;



UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é);



VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;



VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;



VIÚVA - ato de ver a uva;



VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.


quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

frases de duplo sentido


"Teu pai tem posto?"
"Teu pai tem Fiat?"
"Teu pai tem caixa?"
Na mistura de Kero-Kero com Pica-Pau... oq dá???
Você está muito engraçadinho... não tem medo de ficar queimado na rodinha?
henry, queria te convidar pra ser meu sócio. vamos precisar de 2000 reais. eu já tenho
1000, com 1000 teu a gente pode começar a trampar.
quando você esta deprimido(a) você pede um consolo pra alguem ou você vai no
psicólogo e se abre pra ele?
qdo vc vai na feira, vc compra muitas verduras ou só caqui???
Nesse calor ate marinheiro em terra firme na bunda sua...
To precisando de umas coisas lá dos EUA, acho que tudo deve custar uns US$2,00.00
Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá para me ajudar?
Rapá...aquele negócio que vc tava agitando, num deu pra segurar não... melou
Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina... Então bate uma com mamão pra mim ?
Tenho um amigo gay que está vendendo um carro que ele comprou financiado, é so dar o que ele já deu e continuar dando que o carro é seu. Quer?
Po Rocinha tu sumiu ein.e na vida? ta dando bem?
Se as drogas fossem legalizadas em nosso país, e vc trabalhasse em uma boca de fumo, porém seu patrão, que é traficante, não te paga o devido salário... Hellraider, vc iria ao ministério colocar a boca no pau?!
Qual a diferença entre o fogo e o **??Naum sabes??Entaum cuidado quando te pedirem fogo!
Cachorro que late n'água, lá te em terra????
Henry, nesse calor vc gosta de uma chuvinha caindo por cima?
voce esta loucú de raiva, só porque chegou a poucú de fora
Fiquei sabendo que você tem hum pau aplicado no fundão... a questão é, tu vais tirar ou deixar aplicado?
Tenho 5 garrafas de wisky, vc vende 4 e eu te dou uma
c ta num barco subindo o rio com seu cachorro paunocu, o barco afunda, vc deixa o paunocu ou leva o paunocu?
Henry, tenho uma duvida...dizem q opinião é que nem bunda, cada um tem a sua...Vc costuma dar sua opinião?
A eskeci... você viu que construiram 10.000 postos de gasolina?Você viu quem tem posto aí atras ?“Fui cozinhar, escorreguei, dexei o ovo cair, quebro é tinha um pinto dentro do ovo agora imagina se eu cozinho com pinto dentro?”
“Você corre ou só caminha?
“Eu sei que eu sou grosso, cabeçudo… Desculpa pôr tudo e as bolas fora…”
“Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura”
“Nesse calor, como sua a bunda.”
Sapo caminha a noite, rã caminha que horas?”
“Caminho de paca, tatu caminha dentro?”
“Tomás caiu e quebrou a perna,Tomás caminha como?”
“vocês sabem que agora o número do viado é o 6″
“Eu fui para o exército mais não sei se aprendi a marchar, olha seu “macho” direito?
“Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?”
“Quem nasce em Tilambuco é?”
“Fiquei sabendo que sua gata deu cria e você tá vendendo os filhotes. Se tiver mesmo vendo gatinho pra mim!”
“Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?”
“Se eu cozinho todo mundo come”
“Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?”
“Se eu fizer uma vitamina, você bate o mamão pra mim?”
“Com 30k de carne, dá pra 20 comer?”
“O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu”
“Meu pai minha mãe minha tia na cozinha”
“Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua”
O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!
No escuro, lê como? Sem óculos, lê como? lê como mesmo?Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.
Como você está? Não como você, mas vou indo..
Deu Saudades de tu e tu deu
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

terça-feira, 1 de dezembro de 2009

cantadas

Gata eu te dou um beijo, se tu não gostar me devolve, se tú gostar me da outro
Faça sexo com segurança! Prazer, segurança.
Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos
Pega no meu canudo e me chama de Todinho
Oi, vamos fazer uma Transa Mágica? -Como?- Agente transa e depois você desaparece!
Vamos apostar. Se você perder eu te como e se eu ganhar você da pra mim!
Gata... ser beleza fosse bosta, tu tava toda cagada!
Se quer ficar comigo diz que sim, se não da 5 mortais triplos carpados pra traz!
Eu tenho o taco e você o buraco.Vamos jogar sinuca?
Você gosta de frango? "Sim ,porque?" Então espera meu pinto crescer!
Com você eu seria o corno mais feliz do mundo!

super cantada

Todas estas curvas e eu sem freio nenhum
Você é travesti? -Não... -Então prove!
Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
Sexo mata... quer morrer feliz?
Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
Oi, você engole, chupa ou morde?
Puxa! Eles são de verdade?
À noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
Gosta de chocolate? -Sim! -Prazer, Chocolate!
Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
Vou te roubar pra mim, por que roubar pra comer não é pecado.
Você encantou minha serpente.
Nossa! Com uma bunda dessa,você está convidada a fazer cocô na minha casa.
Você esta esperando ônibus? -Não porque?- Porque você esta no ponto!!!
Ta vendo aquele cara ali? Pois é,ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
Vamos comer uma pizza e fazer sexo? O que?? Ué, você não gosta de pizza?
Me ajuda com umas contas...Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...
Você já fez aula de canto? - Não.- Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!
Essa Bunda toda é só pra cagar?
Que belas pernas... Que horas elas abrem?
Te jogo na cama, te empurro a banana, que cara você faz?